Origen y Leyenda - 30 Años con Medina Azahara

Día de la Máscara Callejera ...

Hoy aki en mi ciudad se celebra el día de la máscara callejera, la de toda la vida. Estos días de atrás ha habido los típicos desfiles de comparsas, de colegios, de asociaciones...... Mañana se dará fin al carnaval de este año con el ya mítico entierro de Doña Sardina.

Pero hoy es el día de la máscara callejera, no hay desfiles.... no hay comparsas, solo ganas de reirse de pasarlo bien, de ponerse la máscara y olvidarse de los problemas que trae el día a día. Cómo por arte de magia, mientras te vas poniendo la

peluca y la careta desaparece todo lo malo y en cambio aparecen unas ganas locas de ir "dando por saco" con el ya archiconocido "a que no me conoces?.....". De ir de bar en bar o de casa en casa, de olvidar la vergüenza de la que hacemos gala durante todo el año, de deshinibirse y hasta hablar con gente con la que nunca antes habias hablado.

Hoy es un día de bailes, de espumillones, de confetti y de risas, muchas risas para quien de verdad vive y disfruta el carnaval. Yo soy una de ellas, de las que todos los años le doy a la imaginación para preparar algun traje, algo divertido que nos haga vivir una tarde-noche única e inolvidable, pero este año.... este año ni la mejor careta o peluca del mundo pueden hacer que olvide lo que hoy es la realidad de mi día a día.

Pero..... volveré! que se prepare Don Carnal que esto es transitorio, pienso seguir dando guerra otros años, seguir riendome de todo y de todos (incluida yo misma que soy de quien más me rio), pienso seguir haciendo el payaso que eso es algo que no se porque se me da muy bien, asike a mi gente le digo que este año ha habido descanso pero que ya es hora de ir pensando en el proximo Carnaval!

Mientras tanto..... seguire viendolo como una simple espectadora.

Y aquel día llegaste tu.... Te Quiero

Un día cuando más tranquila estaba mi vida apareciste, fuiste como un rayo de luz, como un soplo de aire fresco al que yo me negaba por diferentes circunstancias, quería tu amistad, pero me negaba cualquier cosa que pudiera haber mas allá de eso. Poco a poco me di cuenta que lo que sentía contigo era algo que nunca había sentido por nadie y que egoístamente no quería dejar de sentirlo nunca. Ahí fue cuando me di cuenta que estaba enamorada, si enamorada de ti.

Sabes que lo nuestro no ha sido un camino de rosas pero todo lo hemos ido superando y se ha ido fortaleciendo lo nuestro, también tenemos muy claro que sigue siendo difícil por la distancia y por todo lo demás, pero estoy segura q con lo que sentimos y el gran apoyo que tenemos a nuestro alrededor llegara el día en que todas esas dificultades desaparezcan. Además yo tengo muchísimas suerte contigo, ya que a mi vida además de llegar tu, traes contigo a un pequeñajo que me ha robado el corazón, al que sabes que voy a querer muchísimo y que con nosotros siempre tendrá un hogar. También una familia que en muy poco tiempo me ha dado mucho cariño y apoyo, GRACIAS por todo ello.

Entre nosotros existe mucha comunicación, mucho respeto y también tenemos mucha complicidad en todo y con eso ya tenemos mucho ganado para superar obstáculos, además hemos llegado a un punto en que lo tenemos todo tan claro, que lo único que puede pasar es que seamos tan felices juntos como lo somos ahora.

Espero el día de poder verte a diario, de poder contemplar esa sonrisa que es capaz de iluminar un día nublado, de sentir tu abrazo cada vez que lo necesito, en definitiva de vivir el día a día a tu lado. Pero mientras llega ese momento quiero que tengas claro que TE QUIERO, que hoy en día ya formas parte de mi vida y que siempre vas a contar conmigo.

Una canción... un recuerdo...

Hoy no se como y sin venir a cuento he escuchado una vieja canción y puff, miles de recuerdos han comenzado a agolparse en mi mente, recuerdos contigo, recuerdos de la infancia, de la adolescencia cuando juntas comenzamos a descubrir tantas cosas...

Comienzo haciendote una pregunta.....Hay pollo asado? recuerdas aquella contraseña? Hermanas de corrales juntos.... doctoras friki friki.... recuerdas? como olvidarlo verdad? Jugando con la goma azul eramos las campeonas juntas, en el plon siempre haciamos nuestras artimañas para poder elegirnos mutuamente y eso suscitaba mosqueos en la otra y vaya mosqueos!. Tambien vienen a mi mente akellas tardes en la terraza donde despues de haber cogido "prestados" esos calendarios a tu hermano los tirabamos al corral de Jossssseeeee para que los viera su madre y se ganara las broncas, y tambien en la terraza eran las tardes de fortuna o si esta faltaba de farias, vaya caretos los nuestros!!!

Y aquellos incendios debajo del sofá, si es que lo que no se nos ocurriera a nosotras....... o nuestros conciertos a las vecinas cambiando el vestuario solo con cambiar el pico de la falda que metiamos por donde tu y yo sabemos..... Luego vino akella época heavy, los novillos a máquina y el inolvidable "na siquiera" que hizo que mi padre se mosqueara un pelín.

Las tardes en tu bar, las paellas de mis viñas con baño incluido, nuestros espionajes (que para eso eramos unicas)... y tantas y tantas cosas mas.

Hoy puedo decir que viví una infancia feliz, divertida, alegre y esa infancia la compartí contigo, fuimos mucho más que amigas y aunque hoy nuestras vidas tengan rumbos distintos sigo encontrandome genial cuando estoy contigo, cuando hablamos y recordamos viejos tiempos, cuando nos tomamos un simple café.

Espero que la vida te depare todo lo bueno y que tu doctora friki friki siga siendo testigo de todo ello.

La vida te da sorpresas....

La vida te da sorpresas sorpresas te da la vida ay Dios..... esa era la letra de una cación que he escuchado en infinidad de ocasiones y la verdad es que tiene más razón que un santo. Sabes? gran sorpresa me he llevado contigo, siempre te consideré muy cercana, muy de verdad y ahora..... ahora te veo tan lejos....

Quizás es culpa mía que pido más de lo que tu éres capaz de dar pero es que no es que no hayas dado nada, es que en el momento en el que más te he necesitado no te he tenido, te has esfumado.... no te he sentido cerca. Sabes lo que más me fastidia? esque de boquilla eres lo más, siempre dices lo que me quieres, lo que soy para ti y que siempre estarás si te necesito pero ahora te necesitaba, no pretendia que hicieras nada en especial, solo un café... una llamada.... hablar...... pero en vez de eso me he encontrado un frío sms cada cierto tiempo y sí, digo frio, muy frio, porque cada vez que leía uno lo sentia así, joer que "somos" amigas no? yo así le hablo a alquien con quien no tengo ninguna confianza, casi a un desconocido, pero no a una amiga de verdad.

Tu sabes todos los buenos momenos que hemos vivido juntas, ahora me pregunto si solo somos amigas de cañas, de comidas y de risas, de esas que hay a montones y no el tipo de amigas que yo pensaba, AMIGAS de verdad, con todo lo que esa palabra conlleva, que es mucho más que las juergas y las risas.

A lo largo de la vida te llevas palos de mucha gente y duelen, pero este me ha dolido especialmente, porque sabes?? yo te quiero un monton y a pesar de todo, eso no cambia de un día para otro, quizás por eso el dolor es más grande.

De todas formas yo te digo que yo sigo estando ahí, igual que aquel día..... igual que siempre y aunque hoy hay una herida muy abierta, se que en el momento en el que me digas 4 cosas de la forma que tu sabes.... porque Don de palabra tienes un rato....por mi parte intentaré que todo vuelva a ser como antes y lo sabes...

Va por ti .....

Va por ti .... si por ti, por todo lo que eres para mi. Parece mentira como puede cambiar tanto una persona y además cambiar para bien, como se pueden olvidar prejuicios tontos, hacer cosas que jamás pensaste que pudieras llegar a hacer y la verdad es que me alegro de este cambio.
Me has enseñado muchas cosas, que merece la pena luchar, apostar fuerte por lo que creo que merece la pena, me has enseñado a plantarle cara a la vida y a sus pequeñas o grandes contrariedades...
Tú, un niño grande que como un niño a veces tienes mucha ingenuidad, que piensas que la gente y sus intenciones siempre son buenas y que a pesar de los palos sigues confiando. Eres una persona muy generosa, siempre dispuesto a ayudar, a apoyar, a echar una mano y lo mejor de todo es que nunca esperas nada a cambio, pero sabes? quien siembra recoge.
Errores? todo los cometemos, pero sabes? no todo el mundo sabe reconocerlos, asumirlos e intentar cambiarlos y tú hasta para eso eres valiente. Eres capaz de aprender y enseñar al mismo tiempo, de dar mucho y tambien saber pedir cuando lo necesitas, de dar tu ayuda y saber recibir tambien la que se te brinda.
Quizás por todo esto es por lo que toda la gente te quiere tanto, quizás por todo esto es por lo que yo te quiero tanto, día a día me estás dando una gran lección de vida, cada día me sonrprendes más y espero que núnca dejes de hacerlo porque aún me quedan cositas que aprender de ti.
Porque te quiero, porque te necesito, porque quiero siempre tenerte a mi lado y contar contigo, por todo lo que me estás dando y enseñando día a día..... por todo eso y más.... esto va por ti!!!

Que decirte?

Sinceramente creo que no puedo decirte nada, al menos nada que no sepas ya. Entre nosotras a veces sobran las palabras, nos entendemos demasiado bien y digo demasiado porque en este tema ójala y no tuvieramos que entendernos.

A veces me faltan las palabras cuando se trata de decir algo porque .... que se puede decir cuando pasa algo así? tanta lucha para matarlo y al final lo único que se consigue es un cambio de lugar, puto bicho!! parece invencible pero no lo es niña, no lo es. Mucha gente a conseguido acabar con el a pesar de sus ganas de quedarse y hacer daño. Les ha costado sangre, sudor y lágrimas ... muchas lágrimas pero al final la lucha merece la pena, te lo digo porque desgraciadamente ha tocado a gente cercana y gente amiga.

Sabes? él tiene algo muy valioso, te tiene a ti y tiene tu fuerza que aunque para ti sea escasa a veces porque sientes que se va, para el es sinonimo de fuerza, de vida. No se como acabará esto, me gustaria tener una bola mágica y maravillosa y poder decirte que en ella veo que todo sale bien pero eso es imposible mi niña, lo único que puedo decirte que la peor batalla es la que no se lucha y de luchar tu ya sabes mucho y se que tienes coj.... para esto y para mucho más. Y que no sé de que forma o como pero que aki estamos a pesar de todo al igual que sabemos que tú estás con nostros en todo momento y que solo necesitas el movil para lo que sea.

No sabes como me gustaria en estos momentos tener mi voz, para poder charlar un poquito contigo porque los msjs a veces son tan frios.... no para hablar de nada en especial sino de lo que surja a veces será del tema y otras.... kizás de frikis, de diosas, de kikis, que se yo, el caso es desconectar no crees?, a ver si en estos días tenemos oportunidad.

Solo puedo decirte ahora que fuerza, mucha fuerza y cuenta conmigo.

Por fin me despido de ti

Después de más de dos años acompañandome, incordiandome y molestandome ... por fin mañana te diré adios, si adios y espero que hasta siempre.

Que cansada me tienes, envolviste mi voz y a veces mas que yo le parecía a Manolo, me privaste de hacer algo que me encanta... cantar y sobre todo provocabas afonías, dolor y molestias, pero eso ya es casi pasado, mañana por fin me operan, te quitan de ahí y mi voz volverá a ser la de siempre.

Nerviosismo? un poco no te lo niego, kizás más por lo mal que me viene ahora, más que nada por la situación que estoy viviendo, pero bueno es lo que estaba esperando desde hace meses y mañana a estás horas ya no estarás. Sabes? lo peor de todo es que no voy a poder hablar durante 10 dias, y eso para mi es mucho, joo con lo que me gusta hablar, pero cuando vuelva hacerlo me voy a desquitar, asike los que estén a mi lado que tiemblen que voy a ser un poco hartizaaaa.

Lo que más me va a costar es no poder hablar por teléfono con mi niño, jo con la distancia que hay, lo que nos mantiene muy cerca es el teléfono, pero bueno siempre nos quedará el messenger no?. Y como no tambien hay mucha gente lejos de mi con la que cotorreo vía telefónica.

De todas formas 10 días pasan volando y merecerá la pena solo por perderte de vista.

Adios .... Hasta SIEMPRE.......

Llegó la gran noche ..... Divertiros!!!!!

Llegó el gran dia, esta noche por fin es el tan esperado concierto de la Heineken y nosotros no podremos estar alli, que pena no? la verdad es que realmente no es por el concierto, yo tenía mucha ilusión por ir pero era mucho más por la gente, por el ambiente que por el concierto en sí.
Tenia tantas ganas de volveros a ver, de compartir unas risas y la buena música con vosotr@s... Nube, Mon, Bellido, Elektra....y tanta y tanta gente más.... Jo tambien tenía muchisimas ganas de volver a ver a Susana, esa es la espinita que me va a kedar de esta noche el no poder estar con vosotros. Se que aunque no esté alli esta noche alguien se acordará de mi, estoy segura que recibiré al menos alguna llamada que me transmitira lo que estareis viviendo allí, ya verás que chasco me llevo como no suene el movil, jajajaja.
Lo peor de todo es el motivo que nos impide estar allí, porque sinceramente esta maldita tristeza hace que ni el concierto ni nada me apetezca, pero es normal no?
A pesar de no poder estar alli esta noche me kedo con lo que tengo aki, a el algo mejor y seguro que nos echaremos unas risas aunque sea en ese maldito hospital y con la compañia de mi niño que ha cambiado el concierto y un finde de diversión en Madrid por acompañarme aki, jo niño que falta me hacias, gracias por hacer esto más llevadero y por darme esa energía que tan escasa tengo ultimamente y tanta falta me hace.
Solo desearos una feliz noche llena de encuentros, reencuentros, muchas risas y muy buen rollo. Pasarlo bien y como diria mi nubecilla ...... Camarero!!!!!!!! una de Medinaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Porque?

Hoy amanecio un dia soleado, pero dentro de mi todo se torna de un gris oscuro, tan oscuro que a veces parece negro. Cuantas preguntas sin respuesta.... porque tuvo que pasar lo del accidente hace 16 años? porque nuestra vida tubo que cambiar tanto? donde kedó aquella familia? ya no la reconozco. Yporque ahora esto? porque... porque... porque.... son tantas preguntas llenas de rabia, de impotencia, de dolor.... porque aki vuelve a llover sobre mojado, tan mojado que ya nunca volverá a secar.
Es tan duro ver como te deterioras dia a dia, ver que te vas apagando y que no puedo hacer nada, maldita sea no quiero perderte, y mucho menos de esta forma, no sabes como me duele!
Sabes? aún me haces mucha falta y no solo a mi, ella está desconocida, con una tristeza inmensa y un miedo atroz, que miedo da ahora cada dia, que incertidumbre, que dolor....
Quiero disfrutar de ti al maximo, pero es que ni eso puedo hacerlo, ya que tu estado ahora no me lo permite, no me permite tener una charla contigo, o unas risas, si al menos tuviera eso... no sabes cuanto daria.
Te quiero mucho, se que eres fuerte y que sigues luchando aun en contra de todo y nosotros luchamos contigo, te quiere mucha gente y eso es merito solo tuyo por como has sido a lo largo de toda tu vida, sabes? ese es otro de mis porqués, porque siempre tiene que pasarle lo peor a la gente buena? es tan injusto... aunque sinceramente cosas así no se las deseo a nadie por muy mala gente que sea.
En mi vida me kedan muchas cosas que hacer y me gustaria tanto tenerte a mi lado, que fueras testigo de todas ellas... aunque se que de una forma u otra lo serás, no tengo ninguna duda.
Te quiero mucho papá